Piadinhas !

Tipos de Bundas

Galera segue a baixo uma imagem muito legal sobre os vairos tipos diferentes de bundas, veja e descubra qual o seu tipo. PS: apenas para o publico feminino.

HAHAHAHAHAAHA !!!!!

TUTORIAL: Como se tornar um Super-herói!

Cyclops (Zóideluz)

Wolverine (Unhudo)

Magneto (Velho das Prata)

Copiei do NãoSalvo

Empregada pedindo aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está
aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

1. Eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.

2. Eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão que disse.

3. Eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta!!! Foi meu marido quem disse isso também?!
- Não, madame. Foi o motorista...

QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????


VIA

carta do filhinho da Rocinha

Comunicado importante : Essa piada não expressa nossa opinião com relação aos moradores das comunidades brasileiras. !

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,
mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi"

Necessidades sexuais masculina e feminina

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, Falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2020.

(Luiz Fernando Veríssimo)

VIA

Estado vegetativo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas  coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer.

Então, eu lhe disse: 

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o queme  mantém vivo, por favor! 

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou  minha cerveja fora.

VIA

O sábio chinês

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado
de campeão, enquanto que uma mulher que faz sexo com vários homens, é
chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Esse cara realmente é sábio!!!!!!

VIA

Piadinha en ingreis !

APRENDE INGRÊS SEUS GONORANTI DU INFERNU!!!

Du iú ispíqui ínglich ? Nou ? Sou ríad dís peidje én lârni ! Ítis véuri íze ! Camôn, iú quén dúite !

Can't - o oposto de frio
Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"
Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream - crime
Date - ordem para deitar
Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"
Everybody - todos os bodes
Eye - gemido de dor
Fail - o contrário de bonito
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
French - parte dianteira : "Sai da french !"
Go ahead - gol de cabeça
Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"
Hand - render : "você se hand ?"
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"
I am hungry - eu sou húngaro
I am the best - eu sou a besta
I want to see my son - eu ontem tossi maçã
Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."
It's too late - é muito leite !
Layout - fora da lei
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"
Merry Cristmas - Maria Cristina
Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"
Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"
Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"
Paint - objeto usado para pentear o cabelo
Sad - vontade de beber água
Say you - as mamas das mulheres
She doesn't care - ela não quer
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"
Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor
To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"
Try again - traia alguém
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"
Year - partir : "eu tenho que year embora"
You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"  

essa piada é pra que já é poliflota , hahahahaha.

Piadinha

Galera segue ai uma piadinha  sobre o nosso português, é para todos aqueles que gostam de piadas do famoso "Joãozinho" .

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho: - "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho: - "BICICRETA, professora.
Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.
Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora.
Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !
Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.
Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ"


e agora José ? ou melhor  fessora, hahahaha !

O Pinto do Padre!

O vigario de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigario perguntou ?
- Algum de voces aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigario, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber ? Se algum de voces viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
- Não, não, repetiu o vigario... o que eu quero dizer ? Se algum de voces
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigario novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber ? Se algum de voces viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

- Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

VIA